安宝

我记得去年的这个时候，从未如现在一样，感到广州的春光无限好。

同事们再三强调外面密密集集的粉红植株名叫羊蹄甲，天气暖起来了，它们就会花上整个月的时间用缤纷落英洒满方圆几公里的小山丘。井然的沥青路和气派不凡的别墅群，叫我怎么也难以相信这是羊城。

我又想起如你一样安静美好的加多利山，就像我一如既往地，在这个阳光烂漫的初春，想念你。

张先生，你好吗。

毫无缘由就要翻看旧文章，想起彼时此刻的自己和身边所有人和事。

2010年从香港回来后的一个月，写了一篇post记下当时的十个梦想，到如今已经逐渐实现了几个。同时也发现它们中的一些，再也不属于自己当下想要朝着前往的人生，或者能把它们fulfill的概率业已大不如前。可能这也是为什么，人们把long-term dream只限定在手掌能数完的几年。

就像感叹飞逝的时间把去年3月离开的姐夫带回国一样，坐在这个明亮办公室里的我，已经又长大了一年。我真的开始冀盼自己想要的未来。我学着认真思考现在的一切，究竟是否我所曾经渴望。

我发誓这篇再也不是沉大海的草稿。

依旧是一个跟各种report没完没了斗争着的礼拜一早上。波波夫 给我一条QQ消息，说ohmystu 要搞一期情人节征稿。形式不限，题材广泛，只要你愿意写。

深陷于140字的碎片化生活已久，真是好久好久未写过长文了。
所以就，期待着周末再快点快点来。码一篇字，然后把羽毛球变成routine运动，吧。

哥哥，

这个煞凉的夜里，用尽刻薄但坚持的语气，强忍住哭腔。盖掉话机后，双眼随即溃堤。

你也曾经遇到过这样无助的时候吗。错不在你，但前因后果，你却难辞其咎。当一段关系已经到达每天算计柴米杯瓢的地步，穷尽脑汁只为佳人莞尔的小心思早已不再，我们还有什么能力，让一切平淡自然，但仍快乐充实...

我很伤心已经良久没有回到这里。

从前我在这里得意的操控文字，现在却被文字操控。关于写东西，潜意识里蹦出来的都是被快速消化又被快速遗忘的一系列杂碎物，除了操控文字的方式，还有新近资讯的记忆，还有那个，为什么还记挂着“部落格”这三个字的质疑。

然后我又不惊不喜的走完过去一个月。受困于工作的同时，念叨着这样那样的旅行，奢盼一种格外期然的宁静生活。再过一个月，你就55岁，我也23岁了。但是我深知，无论时间如何褪去，你都将能永葆你的完美，常存我心。我也感怀毕业后的这段日子，总是有你在我快乐的、无助的、平静的时候，给予我最大的鼓舞。

其实岁月静好，也无谓过分关注每天发生着各种避无可避的事情。短期目标欠缺，长期目标太远，也不是什么坏事。心跳呼吸正常，也就可以了。

成为微博addict真是一件糟糕的事情。

30+天未写博的日子过去后，成为一个疲软无力的病怏怏的个体，遭受着感冒菌摧残鼻腔的同时无奈于蜗牛网速下豆瓣电台播出Lily Allen的声音已然让我辨识分明。明天有一个可能成为人生转折点的东西发生，老吉说这是天将降大任于斯人，所以我的鼻水才这样泛滥得死去活来。然而我还是要从容的、一把鼻水一把泪的去面对。不是么。

人生啊，如此的无奈无助，却只能屈膝于现实，前行惶惶，后退无望。但是做人总要信，不是么。我们现在一切的付出，都是为了美好的靠谱的将来。尽管这个过程充满着各种不顺，各种悲催，但都是必须的，不是么。

加油哦，安宝。加油哦，小树。我们一定得的。

要变得十项全能，才能在公关界好好的摸爬打滚。
但是过程中又要经历无数烦躁和艰辛。

在办公室里腰骨剧痛的下午快速在键盘上给你敲下这句话。
是多么的不容易呢。

: (

那晚坐在几乎最焦点的一桌，旁人入戏太深，早已泪洒杯盘，我却依然无动于衷。但深知一旦走近你们，所有强忍，都可以在瞬间里变成什么都不是。

结果有二十巴仙是与现场气氛的刻意配合，八十巴仙是最真最深的流露情感。拥抱太紧，泪腺崩溃异常，我嚎啕着囫囵语出，I was one of you。并没有在时态问题上纠缠太多，只是过去这个gap year，已经把我抛离充满流言和芥蒂的日子，眼泪也不过是怀恋和遗憾的最终爆发而已。

后来忆起很多美好的时刻，并逐一和你们，对着水库那盏高亮的灯，尽情回味。我后悔一切恢复得太迟太迟。我诚愿无疾而终，只是中断的中。我独个哼着我怀念的，骤觉四年里所憾非人。然而在泪水把一切洗脱后，我却只能和你们，无力的对未来做着尴尬的承诺。

这可能是我个人和一个集体的关系，也可能是pm偕同我，和一个集体的关系。如果是情绪的过分放大，我不追究，我不过是认清了所谓的最大遗憾，并努力冰释。知道么，抱紧你们的一刻，我才深觉一切杂念都在顷刻间变得无比单纯，而我更像是破冰船的角色，击碎大家心里的那道，遗留已久高低各异的坎。

所以我才如此企盼大半月后的再见。
所以我又剧烈的渴想，再见，切勿再也不见。

如果看到，请务必谨记。
我一直爱你们，CML Group。

又是打击，又是加剧的无望。悲从中来的时候竟然找不到推心置腹的任何一人，我本该早就习惯这样的无奈。只能在某曲原声的抑扬中啜泣起来，捡起电话，毫不逻辑的和你共享我心里那块冥顽的大石般的障碍。

但是这并非所谓的毕业愁绪。我依傍五楼窗台，遥望远山霓虹，笼统的总结过，自己从未受困于任何与离情有关的感伤。继而我把弄手中的猩红小果，更愿意承认这是自己对一段崭新旅途的顾盼。我又漫不经心地调侃一株不长叶片的凤凰花，或是在几部荷里活大杂烩爱情片中陶醉得乐此不疲。之于我，毕业不是玫瑰的刺，因而并不介意与之进行任何形式的触碰。我更像是掩饰不住想要深深吸入更多新知的空腔。

我尝试把一切演绎得更浅显。作为一枚情绪化又缺乏社会责任感却热衷沉浸于温情励志电影音乐中的半文艺女，我该为四年后的现在，新闻理想最终没有在自己骨子里开辟康庄大道而多加抱憾。不过，渐变乐天的我，就像笃信爱情一样笃信前路光明。君不见我正挽起志趣和梦想，一把泪一把汗的离开锱铢必较的过去么。而只是在一些万不得已的时候，我才又接受现实的残酷说，质疑自己是否过分忠于一个并未盖棺的论断。然后我消沉，发泄。然后我抹干眼泪，宣告微量安全感的再次丢失。然后我一如既往地，相信未来。

二十二年已然是这样跋涉而来，也就没有什么跨不过去的了。再容许我的乐天情感每次的短暂衰竭吧，待我如莫逆，给我一个你的沉静下来的依靠，我就能坚强起来。你早就知道，我已孤独了太多年。你早就知道，我和你，是一辈子的事了。

也不是很懒，不过写博冲动涌起的时候也许工作事缠身，闲得拍乌蝇的时候却更想打盹了。

整个五月被同一个问题持续折磨，淘金一带真是风水地，凡能围困人的任何东西，总不能听之任之说罢就罢。尽管如此，涟漪般不痛不痒的生活状态还是一如既往维持着，也渐渐觉得自己好像已经趋于某种停滞不前的郁闷，连自拔的兴致也提不起来。其实前路如此不定，我本该奋力求知求变，而不是深陷于此的。

明天就要回汕头。虽然这又将是一趟短促的奔走，然而我期待回到相对安逸静好的地方，清空浑浊的大脑。有关毕业的诸多琐事就如杂志上连篇累牍的广告让人生厌，但至少将能做到的事，还有更吸引人的很多。譬如参加各种以咆哮组为名义的集会，让我的新发色和职业形象成为大家把弄觥筹时候的新鲜谈资，又譬如，熟习各种属于毕业的氛围和心情，以准备一个月后凤凰花下最百感交集的留影。

最近翻看相片，从去年的毕业礼到香港的两个月，再到曾经无比热衷的年初家庭聚会，分明的印墨让回忆历历在目，和你调侃互相不断更替的发型，遥想彼时众人原委各异的表情，可惜时间永远只留心间。

没有计划的未来带着默片一样的细微恐怖感，只是我不愿承认自己安于现状。周而复始的通勤，知识以杂志图文的方式成为大脑皮层上浅浅的记忆，偶尔困乏的身心和享乐的情趣，如此庸碌而已。

其实我本意并非这样悲情。

昨天在超级市场瞎逛的时候听到久未入耳的声音。我享受随机偶然地，和喜欢的歌相遇。

自从上礼拜末的那番谈话，郁闷就像阴晴不定的天气一样弥散到现在，后来随便给自己编了一个不能再烂的理由来逃避。我知道很不该。但是已经好久没有这样脆弱过，所以我就这样放肆了一次。

太害怕未知，太害怕不闻不问，太害怕穷半生耗费在恐惧之中。诸如此类，就像我看到明亮地板上赫然窜过老鼠的时候一样，受了伤般蜷缩墙角，久久无法释脱。所以你知道，我对一切事物的不安全感，从来就有多强烈。所以我才这样珍爱你的包容，你的宽慰，你的所有好。

但是我想要一个无比坚强的自己，一个懂得化解各种阴郁，追寻各种进步，坚持各种快乐的自己。没有情绪化，但是有新鲜的构思和情调；没有钻牛角尖，但是有执着于战胜逆境的勇气；没有不识分寸，但是有争取机会的胆量……就像永远微笑着面向光明的太阳花一样。

所以，你要相信我，我会让自己好起来的。一定可以，一定一定可以。

再一次印证那句话，你看到的未必是真的，是真的你又未必看到。

告诉自己不去计较，只为了工作的快乐和心之所安留下来，没有人知道以后将发生什么。不安全感让自己心里从来没底，然而又竭力掩饰一切担忧。来这里两个月，第一次感到如此悲伤。

我本不该如此。

毕业的冗杂事宜真是万恶不赦，放工时候在地铁里带着怨愤排满两个月日程。其实我不能这样矛盾，不能就这样让自己沮丧下去，不能因为自以为其他人对自己的厚望和失望而让自己倍感受压。

4月18日，我曾写过一个note：

我一定能够坚持下去，这仅仅是最初的开始。
要努力成为内心强大的PR。

又结束了一个觥筹交错的中午。

席间同事们尽情回忆大学时代的宿舍生活，笑料飘荡在味噌汤几十厘米的上空。我自然地陪笑，却疏忽想起，自己的大学时代，不久也要成为回不去的当年了。

悲秋的感觉在如此阴雨连绵的四月末梢显得有些格格不入。不过，再落下几场无情雨，再开过多少凤凰花，我们就要穿上学士服笑对镜头，铭刻幼稚期躁动期的彻底终结，了吧。

雷响过好多遍，所谓的甘露才姗姗来迟。后来很快就停雨了，我开始播着Kate Walsh的Tim's House，想起前年某日雨后拍的一张照片，想起你曾经跟我说过要开一间小书馆或咖啡店，伴乐是我iTunes里所有标记了乡村流派的歌。

然而我们依然活得如此庸碌。两点一线的通勤生活，无穷无尽的工作，周而复始的疲累，实在如久旱一样麻痹人。虽然苦闷里夹杂着形形式式的各种小快乐，但已然没有欣赏风景的闲暇，例如雨后的地面水滩上光暗分明的倒影，例如被凉飕飕的风逐渐吹干的晾晒衣裙。

所以会听着民谣，想象若干个十年之后，过上欧阳应霁一样的生活。

论文没改个开头，江湖告急没看到一半，就因为一个小得丁点生气也没有的缘由，跟老爸吵大架。这就是我的假期开始后第一件大事。

竟然不知道应该怎样成为更好的女儿。冲着老人家咆哮，然后拼命大哭。从小到大这种情况一直未改变，但是我不知道这眼泪花花，是后悔，是自责，还是摆脱雏鹰的困惑。最矛盾的是，自己从不愿意受溺于双亲，但又希望他们能给予的，是更多和更好。矛盾持续了二十多年，伴随着的，是他们偶尔方式错误但永无止境的保护和宠爱。

不知道该捡用什么词造什么句。
我很少为这种事情做记录，复杂的思绪让人任情语塞。

或许下次不该于父母在旁的时候，收看一切带有杀手和黑社会元素的电影了。

周末画报在Elizabeth Taylor的悼文中，褒奖她的一生活得浓烈而真诚。然而我想，在这个愚弄意味不再、属于你的日子里，深爱你的人又何尝不是为你的至真至美，八年来重复着强烈的思念。

八年后的今天，我依然间歇地通过电影、音乐和过往各种公开活动，感受你的不曾离去。每年这两个日子，都坚持为你留下一言半语，也曾经特地跑到加多利山和尖东海徬，以爱你的名义追望我从未到达的当年。几年前杜汶泽说，自你离开，香港再也没有明星，而圈中人也渐渐沦为了传媒义工。前两天揭盅的而立年金像奖提名单，更是让人叹息这种如同陨落级数的文化巨殇。幸好这些种种，你都没有看到，因为铁骨铮铮的你，一定会为这很不好受。

八年后的今天，我终于坐在一个堆砌了刷白墙壁和邮筒绿窗框的办公室里，每逢礼拜五就听到楼下一群长者欢快高歌。跟我共事的前辈友善而幽默，而每天接手的工作充满趣味和挑战，我深信自己正在一步步靠近梦想，因为至少在这个点子上，前行的方向没有偏差，甚至我让自己感到，那个落叶和阳光均匀扫掠的地铁口，每天9点都会走出一个满怀期待的commuter。

八年后的今天，我再也没有胆怯又好奇地听人家说鬼故事，然后为微风忽然吹下的胶树叶子尖叫躲避。我再也没有沉溺于那个无比低迷的中学岁月，痴梦里是你俯身床沿对我莞尔。后来我慢慢长大，学习人情世故，竭力端正是非，偶尔在情感里走错路，但仍声嘶力竭的拘泥于初衷。我未曾如你一样，毫无保留地活得坦荡，然而 骨子里的完美主义，总教我每每遇挫，必定鼓足勇气让自己相信未来。但是对你的怀恋没有使我成瘾，所以我从未怀疑，自己独力支撑熬过每种困难的能力。或者我 更愿意承认，这是得你庇荫的结果。

于是我不带半点恨晚的情感，感激天意让我知道有你。我也不再脆弱得只剩下你一个精神依靠。经年累月的不断变化让我变得沉稳而通达事理，让我有了随时适应各种崭新生活状态的本事。世事常变，变幻原是永恒，而唯独你一直都在，给我鼓舞，使我不忘往昔，叫我从未停止发奋。

“所有你的影迷，都很有福气，都很好，因为他们都爱过你！”

730pm，室外温度22，穿了一个棉T加开衫的我，应了腾讯那句适宜穿着薄型春秋过度装的温馨提示。事实上已经把活儿处理完毕，但我依然毫不介意待在这个可爱的office里，听大家为一条片子进行点子碰撞产生的笑声，然后我把疲累倾泻到满满一张原色木纹小桌上，紧紧盯着屏幕上唯一不静止的光标。

整整一天脑细胞都受控于editorial brainstorming。最后向cotton team发出征询email时，脑汁已然处于完全榨干状态，然而我享受这种“获得糟蹋亦满足”。至少看到排列工整又花花绿绿的drafted topics，一切就如春天矫情般美好，让人对所有包括论文毕业云云在内的messy trifles抗拒感顿减。

关于工作内容的趣味一言难尽，其实铺张于此也有点吹嘘和失态。有时候找不到措辞方式，大抵是惯常于工作里的作弄文字技巧，已经和自己本来的风格相去甚远。所以草稿无数，写下的都是让人扁嘴的遗憾。

大肆用因果方式表达事态让人感到逻辑但硬邦邦，我记得我不应该这样鼓捣文字。其实自己在想什么，我不得而知，但有一个很肯定的就是，在这种无比混乱的语言组织状况里，我依然很快活。感谢一切让我回到广州，来到Ruder Finn。

传说最高温度有25度的今天，双手依旧很冰冷。两昼时间里在这儿写了三个draft，但都无一幸免地都被突发的活儿导致胎死腹中。我想最舒服最不受干扰的写博时分还是集中在临睡前和放假，因为自己有一个坏习惯就是以直角形躬身床上，把小白摊开在两腿表面耗几个小时码一篇博。辐射好大，通常把机子关掉后更会随意放在被子旁边，真是孺子不可救。

anyway，今天是半个月来最充实的一天，做了四页clipping，三个翻译，一个改写，还发了两条tweet。即使骨头有点要散掉的迹象了，我还是很爱RF，很爱这里充满趣味和挑战的一切。明天要做editorial brainstorming，好紧张。但我相信事情越狗血，时间就会越飞快，然后我就顺理成章感谢天感谢地的毕业了！当然应一下题，面对修改一万字的无比悲催心情，我的唯一反应还是扁嘴。

一周下来的感觉，是对通勤生活的渐感麻木。但这是一种不带悲情的感知，更确切的说，是我并未从主观上刻意让时间流走更快。具体原因说不明白，也许每逢置身车厢，翻几版报纸，看几眼来去就那十几个广告的不断重复，或者脑袋空空，回神过来已经过去三四个站。让座，被让座，放眼都是读晨报的拇指族，换线，挤到最靠近出口的前列，在人流中拼命冲锋，强烈的抢时间惯性，怕迟到，担心脚跟因鞋高扭伤……因为每天都是不断的事态重叠，对新一天工作的期待，或是高兴于放工后短暂却有意义的彻底放松，逐渐淹没了挤车过程里埋怨时间长短的疲惫和厌恶。

大家都说我适合成为PR，但是天生慢热的待人处事态度，注定了被动阶段的结束似乎遥遥无期。然而我享受等待的过程。至少工作的乐趣会不期然地发生，我也愿意并感激在尚能犯错的摸索时限里为ideal job奉献努力学习和热爱的心。也从今开始放下为曾经的失去深感不忿的包袱，有得必有失是最简单的永恒真理，感谢某种力量始终荫佑我从未陷入走投无路之困境。

若然工作充满趣味和愉悦元素的感染，主观上的时间一定过得更快更充实。这就是为什么一个礼拜下来，自己会到达这样一个感谢天感谢地的可爱状态吧。当然这个短促的过程里，我还遭遇过眼见不为实的过分唯心时刻，但是很庆幸，结果都是友好并能让人欣然接受。

梅雨天气大概要来了。3月下旬的广州依然阴冷，踏出地铁口我却喜于看见头顶一棵木棉葱郁傲人的青绿。从没想到我终于还是回到这个城市，并且得到兑现梦想的机会。似乎我将要看到自己对任何艰辛的零责备，或者更多的情绪，是我在随时准备迎接生命里不同的风景。

不停找图找图，邮箱总是自动log out，未间断无指示性加班加班。
但要时刻告诉自己，我是PR我自豪。

加油啊，安宝一定要冲冲冲！

这是第二次接到Joyce的电话，如面试时候一样，她非常友好且亲昵的叫我Amber。我从来不喜欢被人称呼全名，而几个月来听到过无数次的“钟小姐”，更是带一种失去温度的陌生感，让人痛心于正在逐渐远离求学生涯，要和过去的肆无忌惮不谙世事彻底断层，要接受一个只讲究人情世故的社会。只有在听到有人叫我Amber的时候，才因为这个对我而言极具安全感的称谓，稍稍把自己恐惧的心平复回来。

时间迅速得省去了曾经设想的一切紧张。我很平静，条理清晰又谨记保持礼貌地询问巨细。整整一昼过后，才开始罗列接下来要作的准备种种。其实这个过程里，生生 帮忙很多，以其性格，该不会介意我或有可能地疾书千字为他歌功颂德。四年来因为距离远、感情事等诸多原因，丢掉了不少知己，唯有一些，总会一直都在。谢谢你啦，麻烦好好想下所谓酬谢宴的主菜吧。

就这样要迎接我的终极志愿了，所有看似来得太梦幻，以致现在躬身床上只闻键盘声，也是难以想象即将发生的一切。半年里经历过的沮丧、失望和犹豫不前，到如今变成更独特的原风景。以后的以后，可能会忘却这段记忆，大概因为自己没有比别人走得坎坷更多。但是很庆幸，最终我没有走进一个自己不确定的方向，也没有受世俗所迫，让心里的梦想贬值。这是我依靠文字记录令自己得以坚持的结果，也是机缘巧合的安排。还未预料此后出现的压力和不安，即使它们如大敌而来，至少此刻我对未来充满希望。

多谢香港给我的宝贵阅历，让我认识PR。多谢Cyrille的一言惊醒，让我从未放弃成为event planner。奇妙旅程就要开始，我一定努力鼓足勇气和魄力，给自己最好的证明。我知道，dream life，就在不远处。

芒果台把回家的诱惑定位为都市男人抵御第三者诱惑情感大戏，这个朵让人雷崩，但对着无比入肉的剧情又欲罢不能。眼看今晚女主角终于美少女转身变成战士，设局与忘恩负义的前夫重遇、相识，并不忘卖弄风情，装可爱扮无知，一切都是心计。

其实男人也就喜欢女人能百变，不要遇事就一把鼻涕一把泪的，至于长相身材都比较浮云。但女人若能百变，她就不会让自己的长相身材都浮云了去了。世界真奇妙。

又有人总是说，女人是祸水，也是茶煲。但应该都是不能惹得太过火的，要是他日来个洗心革面，一褪以往的委曲求全，屈辱就变成破坏力无穷的雪恨了。男人到时就从了吧，给你资格后悔的，就不叫复仇咯。不过总的来说，如果天下间的女人都这么容易能变身，偷吃的男人就不会如斯灿烂像繁星了。女同胞默哀一下， 然后抬头挺胸，勇往直前吧！

老吉 ，这戏你真要看，够你做足功课啦。

1 这个礼拜是最后通牒，二稿不容再拖。起个头总比什么都不做好。
2 买个前脚掌鞋垫。不然再多走一场面试，就可能变残废了。
3 每天泡一杯柚子蜜。
4 尽快回到11pm睡，8am醒的通勤状态。
5 再往户口里放着点吧。
6 敦促你，从今开始多素少荤，健康生活。
7 是时候找找新碟新片了。
8 物色优质眼线笔或眼线膏。
9 坚持记账。
10 冷静的思维，平和的心态，切记切记。

毕业前的四个月，终于来了。

理论上9am起床观摩颁奖礼的一天之于我来说，应该结束于一个早睡的甜梦。然而时至3月第一个小时过去后，倦意仍一直未曾有过。

我想零点前若没听到《身外情》会更好的。

给一分钟我静静回味
将一生一世翻天覆地
明日已被今天处死
泪存在原为反映天理

看到四娘风光无限，心里一颤又一颤，但我甘愿自己只是自怨自艾的无梦主义者，永远在别人的光环下顶礼膜拜。你说我并非缺失梦想，我缺失的是追梦的勇气。

找工作的这近半年来，打压未曾停止膨胀，大得把曾经拥有的鼓舞都挤出回忆之外，我质疑自己运气太背，资历太浅，惰性太明显。其实深知这个地方没有我得以施展的所谓机遇，只是因为诸多原因，我并不情愿远走他方潇洒闯。于是我躲在家里让自己一天比一天更加贬值，漫无目的地投简历，没有回音，绝望的感觉疯长。

我感到自己的能力再也没有人认受了。

我也逐渐变得世故。撇开梦想，剩下的谈资只有物欲和一切有关利己的话题。经过家人不明究竟的逼迫揶揄，这种状况愈发肆虐。花四年读完大学，而新闻理想早就丢掉了，脑子里只有埋怨社会不公，计较种种利益，眼闻耳听自己本来应得如今望尘不及的东西，满腹嗟怨。

没有想到今天的自己如此濒临崩溃。也许我从未走得太崎岖，因此让一切变得太唏嘘。

只能沉默。我没有心如死灰，没有哭闹，YY说，不要给病态的社会夺走你的快乐。不如意太多，老天没空只眷顾我一个。

其实我依然坚信自己对英文拿捏自如，依然能从CSS里赚取满足感，还有我的码字水平至少不会杂乱庸俗，我还懂欣赏具设计感的美好事物；其实我还容易相处，工作效率可以很高，完成一个项目也会很卖命；其实我还抱有着一些大众爱好，热衷维系社交，偶有小情绪但并非悲剧人物。其实我，还爱着新闻，吧。

自言自语一系列肯定句，起码是失落时候的治标方法。我说过从未放弃自己，或许只是明知故犯地，过分限制脚下的路。离毕业没有很远，未知挫败感还将持续多久。我习惯文字的先抑后扬，也绝少弥散低沉而看不见光的感念。其实，我只是想自己，至少还要有希望。

九十巴仙的湿度，致使七十分钟长聊后未至于喉咙干涸。小淑如的sophisticated从哲学和摄影里积累而来，纵使我们经历不一，但依然能把手机消耗到电量告罄。

大概要过足足三个月才等到见面，那之后的gathering更是无人能证。我常常害怕进入圈子，因为我深知，结局永远是被迫疏离。如果以后再也没有即兴电话粥，至少我还会把回忆记紧。你们也会么。

阴冷春寒害人不浅，愿温暖好梦。

农历年开始便染上早睡早起的怪癖，清晨七点的窗帘尚未透光，竟已能清醒在床，用一个手指头耍弄微博。我自认为这是随你返乡后突发衍生的美好习惯，大脑下意识要甩开论文实习找工诸如此类让人炸毛的事情，转而享受这种看蓝天看白云的refresh状态。同时你也有点职业病地跟我聊起所谓幸福，扬起嘴角傻笑，然后绝无半点不切实际地遥想两个人的将来。

因为你，三年来的我变得太不一样了。我愿意生活像这样顽强舒心地继续下去，真好。

喉咙赶在中学聚会前夜猛烈干涸疼痛，也许就能预想以后开始工作，自己会如何拼命的折腾身体。后来看到一个人的2010感言，过去十二个月发生在她身上的，都是福荫和改变，真的很替她笑颜。但却又从而觉得自己生活得多么无力，一步步地走向俗不可耐的状态。其实我曾经不顾一切争取过，只是结果告诉我，That's not what I deserve.

我希望后者的痛楚会轻微很多，持续不很长的时间。
养病早睡。

小白自upgrade后就一直抽风，以致我质疑这究竟还是否麦金塔系统。4am入眠的这个早上无余力顾及倦容，开题一篇焦躁事情塞满冬天的草稿，才敲下一句，就沿袭有头没尾的诟病。安宝的大巴整个月竟然仅仅产出三份网志，几乎每次心血来潮都是昙花，难道我早就掉进爬格子人过分拿捏词句的无限恶性循环圈圈里了么。

与其花心机憋出那么些谈资，不如就流水吧。

别问我工作的事了。被窝里梦回时，曾经看到自己变成无脚鸟，一直无处着陆，绝望的死死等待阿飞宿命。重返现实的矛盾，却是自己让人感觉太乐观，太有能耐对抗残酷，太深信希望在明天。不过这也许更像我唯心的制造客观主意罢了。

所谓的大志，早就泯灭了。不是怀才不遇，不是时机错位，只是这个靠关系和手段翻滚的大社会洪涝，实在难以容下我这样鄙视不顾一切拼命的幼稚之人。那就对一切偏见和歧视大义凛然吧，或者藐视别人的藐视，更或者坚信自己优秀。我很清楚，毕竟即使得到，还会陷入哈姆雷特的两难，要知道unemployment is not the only question。嗯，这种心态还阳光得可以。

我也停止继续眼红别人所得，转而在心里附赠一句好自为之。这有点腹黑，不过是强大情商的心理平衡法，因为借工作经营生活，不同于写字计数背单词，再没有把握拿IQ作筹码了。如今生活状态，也就是不懒惰，多喝水，珍爱家人，保持社交，兑现允诺，有抱怨也有期待。知足了。

噗，洋洒状语从句通篇，脑袋还逻辑着嘛，没有很流水。

一切还是二零一一的开始，但是我无法定义自己这种生活状态。网络上大家公布各自的消息，有顶着暴寒继续实习的，也有托腮皱眉听候分配的，有千般不快埋怨论文的，也有热火朝天安排计划的。大四的所有时分秒，就在这些似紧密似冗散的日程里逐步向终点靠近。

然而我未曾感慨时疾如飞。大概是依然发生着太多羁绊情绪的混账事情，叫我忘记顾虑时间。但糟糕的东西从不持续光临，它只需规律的间歇作动，就能致我心灰。于是我在肥皂剧的低级趣味，谁和谁的花边八卦，以及炙伤味蕾的甜食中，求得颅内压的短暂舒张。又或者对着iweb涂画自我感觉良好的龟毛网页，半梦半眠12小时方知饱腹洗漱后已是第二天，等到万怀老师的私信即兴奋得心花吐蕊不知所言。

尽管这生活状态略似诡秘，但我仍清醒知道自己想要什么。我没有放弃过成为跨国PR公司一员的终极志愿，因为我从未否认自己的能力。不过面对现实艰难，我愿意选择退而求次，沿袭自己惯有的态度和喜欢的方式，选择一份若不足快乐，至少尚舒适的小工作，维系生活。中学时班长moon跟我说过，每个人都可以I can go without you，后来我从中渐感一种新理解：I can go without the best。如果不能达致dream life，人起码还可以从事自己接受范围内的，贴合个人way of doing的职业，不去盲从，不受左右，藐视俗见，经营足够保住自己每天微笑的生活。约莫这就是过去几个月来，饱受各种牵强和不如意后，我能得到的最大启发。

Egoist is like irresponsible for others,
but always responsible for herself.
I wait, then I'm gonna gain.
People cannot grab anything from me once I fully pay.

所以，不要畏惧，坚持下去，我是我自己的最大支撑。只要能等待，冬去春复来。